Мне 31 год, около трёх лет назад вместе с двумя сыновьями ушла от бывшего мужа, два года назад мы официально развелись. Нет необходимости говорить о том, как тяжело переживала развод и училась жить дальше. Конечно, как и многие, сперва думала, что серьёзных отношений в своей жизни больше не допущу, но время лечит, да и моим мальчишкам нужен если не отец, то хотя бы надёжный друг (биологический отец с детьми не общается). Так у меня появилось желание создать новую семью.

Чуть больше года назад я познакомилась с Сашей. За всё время после расставания с мужем это был первый мужчина, с которым мне захотелось вступить в брак. Мы встречались год, а недавно стали вместе жить – в той квартире, которую я снимаю. Сразу оговорюсь: человек я сильный, независимый, помощи ни за что не попрошу, пока, как говорится, совсем не припрёт. Хотя признаюсь, что на данном жизненном этапе очень хочу быть слабой, устала всё тащить на себе.

Так вот, я очень хотела бы построить с Сашей семью, он надёжный, сильный, непьющий, а это имеет для меня огромное значение – бывший муж выпивал постоянно, даже на глазах у сыновей. Но основная загвоздка в том, что я отвыкла от жизни с кем-либо. Я далеко не ангел, особенно после того как жизнь заставила выкарабкиваться, и знаю, что у самого Саши ко мне может быть масса претензий, он вправе их предъявить. Но он молчит, претензий не выражает. Зато я придираюсь ко всему, меня буквально всё в нём раздражает! Самое обидное, что меня цепляют именно мелочи, через которые вполне можно было бы перешагнуть, смолчать и жить дальше, но я постоянно злюсь, обижаюсь, тем самым, конечно, напрасно его обижая.

В то же время в общении с Сашей мне не хватает тепла, нежности – он человек замкнутый, не эмоциональный, в отличие от меня. Очень хочу сохранить с Сашей отношения, понимаю, что если это не получится, то наверняка не смогу жить вместе с другим человеком. Но мне и моим детям нужна полная семья.

Вы спросите, а как же любовь – она есть? Не могу однозначно ответить на этот вопрос. Мне кажется, Саша ещё не настолько глубоко в моём сердце. Да и как распознать, что это именно любовь, ведь она каждый раз разная. Но знаю точно – я дорожу этим мужчиной, он неплохо ладит с моими сыновьями.

Галина Ивановна, помогите разобраться, я с огромным уважением отношусь к вашим советам.

Из письма Ирины

Комментарий психолога

Добрый день, Ирина! Спасибо за «огромное уважение». Ирина, неужели вы и вправду полагаете, что психологу не нужна ничья помощь? Ведь он, как и любой человек, видит свою собственную ситуацию только изнутри. А чтобы разобраться в ситуации, проанализировать её, нам, как и полководцу, необходим вид «сверху». Поэтому и мне, и вам нужен совет специалиста, да и у каждого специалиста бывает потребность обратиться к более опытному коллеге. И ничего зазорного здесь нет. Только очень недалёкие люди считают, что у психологов не должно быть проблем. Нет проблем – значит, нет развития. Поэтому давайте поговорим о ваших проблемах.

Почему у нас возникают обида и раздражение? Первая причина очевидна – неоправданные ожидания. Согласитесь, Ирина, мы же с вами не будем обижаться на холодность нашего соседа по лестничной площадке, потому что мы от него никакого тепла и не ждём. А вот в отношении мужчины, с которым живём, у нас есть определённые ожидания (не всегда даже осознанные). Если он их не оправдывает, возникает раздражение. Причём раздражение обычно так и проявляется – мы начинаем придираться именно к мелочам. Если бы ваш Саша был человеком эмоциональным, ласковым, он бы сумел это раздражение снять. Но Саша явный интроверт. Чувства его глубоко спрятаны. Конечно, женщине так жить тяжело. Возникает ощущение несправедливости: она может дарить тепло, ласку, а в ответ – ничего.

Так что основная причина вашего раздражения и обид, Ирина, – это несоответствие реальной действительности вашим идеальным представлениям. Идеальным не в смысле «самым лучшим», а в смысле – ментальным. Как вы понимаете, чтобы не было раздражения, нужно сблизить реальное с ментальным.

Оптимальный вариант сближения – это воздействие и на реальность, и на свой мысленный, идеальный, образ. Попробуйте выяснить причины закрытости Саши. Мой профессиональный опыт свидетельствует, что причины здесь чаще всего культурологические. Француз, итальянец, испанец как только открывает утром глаза – сразу же открывает рот, чтобы сделать женщине комплимент. У нас в России женщины легче рожают, чем мужчины произносят что-то ласковое. Используя разнообразные стимулы, потихоньку приучайте Сашу говорить приятные слова. Не только вам, но и другим женщинам.

Но и со своими представлениями тоже поработать не вредно. Саша – человек сдержанный, но ведь это не только минус, но и плюс. Вы и сама, Ирина, отмечаете, что он не склонен делать вам замечания. Так что нам всегда остаётся только выбирать: либо сдержанность, зато без постоянных мелких указаний и замечаний, либо эмоциональность. А вам понравилось бы, если бы ваш эмоциональный муж грохнул об пол салатницу, рассердившись, что вы соорудили салат без зелёного горошка? Или нам, неразумным, хочется, чтобы мужчина был эмоционален только в выражении любви и похвал, а когда ему что-то не понравится, так сразу превращался бы в человека сдержанного? Но разве так может быть?

Вот наша с вами собственная эмоциональность, Ирина, бьёт ключом, и, давайте признаемся, довольно часто по голове. По чужой, естественно. Так что мужская сдержанность – это скорее достоинство, чем недостаток, на мой взгляд.

Причины вашей раздражительности могут быть и физиологическими. Например, усталость. Когда у человека наступает утомление, он, чтобы не чувствовать усталости, «приказывает» своему организму выбросить в кровь дополнительное количество адреналина и норадреналина. Вот эти избыточные гормоны и провоцируют у нас раздражение.

Раздражительность по пустякам характерна и для постстрессового состояния. Вроде бы всё плохое уже позади, но гормоны, которые вырабатывались при переживании отрицательных эмоций, «застряли» в нашем организме. И теперь уже не отрицательные эмоции провоцируют выработку гормонов стресса, а наоборот, гормоны стресса вызывают обидчивость и раздражительность.

Вы наверняка такое переживали и раньше. Помните, как вам казалось, что после сдачи экзаменов будут такая радость и лёгкость. Как бы не так! Пустота в душе – и никакого тебе полёта. А ведь в состоянии стресса вы жили несколько лет. Накопили адреналина. Сбрасывать его на детей – совесть не позволяет, но ведь надо как-то от него освободиться? Всё и выливается на мужа. Милое дело! Ведь он всё время под рукой и всё время делает что-то не то.

А главное, всем женщинам портит жизнь миф о том, что мужик должен быть сильным. Я всё спрашивала женщин, а почему он это должен? Ответ похож на детский, помните? «Почему, почему – по кочану». Так и в этом случае мне отвечали: потому что он мужчина. Что за этой фразой стоит? Для меня – пустота.

Я хочу предложить вам, Ирина: давайте представим, что мы с вами не женщины, а мужчины. И что? Вот вы от природы человек сильный духом, а я – нет. И я не устаю благодарить Бога, судьбу, случай, что родилась женщиной. А если бы я родилась мужчиной? Да, гениталии у меня были бы другие, но разве я смогла бы больше зарабатывать или быть не такой плаксой-ваксой? Сила духа человека, Ирочка, не желает зависеть от половой принадлежности. Более того, мой личный опыт и наблюдение за катастрофой многих семей в 90-е годы убедили меня в том, что женщины умеют падать брюхом, а не духом. И умеют подниматься. А у мужчин и сила есть, и воля есть, а вот силы воли нет.

Должны мы с вами вспомнить и о том, что раздражение возникает как реакция на принуждение. Принуждать нас к чему-то может и другой человек, но чаще и эффективнее мы делаем это сами. Мне показалось, что у вас существует внутренний конфликт. Скорее всего, вы Сашу не любите. Но признаться в этом вам сложно. Почему? Потому что вы тогда рискуете потерять уважение к себе. Как же так, разве правильно с кем-то жить без любви? Но ведь, Ира, и влюбиться по собственному желанию можно только в кино. В жизни всё наоборот: чем больше принуждаешь себя, тем больше испытываешь раздражение к этому человеку. Выход очень прост – не насиловать себя. Ну не люблю – что такого? Кстати, браки «по дружбе» гораздо долговечнее и гармоничнее, чем союзы по любви.

Милая, дорогая моя коллега! Из вашего письма я могу сделать такой вывод: вы очень устали, измучились, настрадались. Но, кроме вас самой, никто вам не поможет. Самым серьёзным образом примитесь за планирование своего труда и отдыха. Не переутомляйтесь, не сидите ни на каких диетах, включите в своё меню что-то из спиртных напитков. Постарайтесь снизить для себя значимость всяких там детских оценок в школе, своих рабочих успехов. Плюньте на перфекционизм, станьте на какое-то время пофигисткой. Я вам это «прописываю». А раз вы меня уважаете, то должны выполнять.