Сейчас не время требований
15.06.2020 19:15
Не знаете, куда деть ребёнка? Тогда приедет опека и заберёт

Сейчас не времяЗдравствуйте! Очень нужно с кем-нибудь поговорить, облегчить свою боль. Возможно, мудрые советы читателей и психолога будут мне полезны. Это письмо – крик души, текут слёзы от безысходности и бессилия.

Так сложилось, что моя младшая дочь выросла наглой, чёрствой и абсолютно безответственной. В 16 лет родила ребёнка, но желания поиграть в маму хватило не надолго. Когда внучке исполнилось два месяца, дочке надоело сидеть с ней дома, она отправилась гулять и развлекаться. С этого момента ребёнок постоянно со мной.

Дочь может по два месяца дома носа не показывать. Придёт, побудет пару дней или неделю – и снова в свои путешествия. Даже если малышка болеет, не дозовёшься, не дозвонишься. Я всё время с внучкой одна, за элементарной помощью, например сходить в аптеку, приходится обращаться к посторонним людям.

Я уже не очень молода, здоровье так себе, необыкновенно трудно в одиночку поднимать ребёнка. Основная проблема – у меня, бабушки, нет никаких прав, все права у матери, поэтому её присутствие нужно для любой справки, бумажки. А её нет дома. Бесполезно звать, уговаривать, объяснять, наши проблемы ей безразличны.

Мне очень тяжело морально. Со стороны младшей дочери откровенно потребительское, наглое отношение. Иногда открыто шантажирует, говорит: «Не буду ничего делать, не хочу. Любишь внучку, вот и люби, и нянчи. Когда хочу, тогда приду. Не нравится – заберу её с собой, не увидишь больше никогда».

Несколько раз обращалась в полицию для розыска дочери. Они всегда задают один и тот же вопрос: «Чего вы от нас хотите? Не знаете, куда ребёнка деть? Сейчас позвоним в опеку, приедут, заберут, раз вам не нужен». А кто сказал, что не нужен? Я очень люблю внучку, хотя сначала была против её появления.

В графе «отец» у девочки стоит прочерк, хотя мы знаем, кто он. В своё время даже был суд – поскольку дочь забеременела ещё до 16 лет, дело автоматически оказалось в Следственном комитете. Ну, наказали его исправительными работами. Позже он нам дал понять, что алименты всё равно платить не будет. Поначалу дочь пыталась просить у него хоть какие-нибудь деньги, но получила отказ. А вскоре он совсем исчез из города, сменил номер телефона.

У меня есть ещё две старшие дочери, разумные и порядочные. У обеих хорошие семьи, дети, ипотека, много работы. Правда, живут далековато от нас, но всегда стараются помочь, без их поддержки я бы просто не выжила. Хотя прекрасно понимаю: они не могут полностью взвалить на себя все наши проблемы и содержание.

Получается, и полиция тоже ничего не в силах сделать, только погрозить дочери пальчиком и ещё раз напомнить, что она – мать. У меня нет и не было цели лишить её родительских прав, мне ребёнка жалко до слёз, ведь заменить мать всё равно не могу. Девочка растёт, задаёт вопросы, тоска по маме проявляется всё чаще. Я просто хочу, чтобы ребёнок рос в семье, всё ещё надеюсь – мать нагуляется и одумается. Но этого не происходит, и надежд всё меньше.

Вот сейчас пришло время внучке идти в детский сад, направление у нас есть. Но дочери в очередной раз нет дома, проходить с девочкой медкомиссию она не спешит. Просить, умолять, объяснять – бесполезно, хоть тресни. На звонки не отвечает. Я сама как бабушка ничего сделать не могу.

Как быть? Идти в полицию, в опеку, дабы снова услышать: «Раз вам не нужен ребёнок, мы его заберём»? Даже представить себе не могу, что мою внучку могут забрать.

Три года живу в постоянном страхе, завишу от настроения дурной матери, которая точно знает, что может пить, гулять, веселиться, и всё ей сойдёт с рук. Бабушка внучку в детдом не отдаст, жаловаться не пойдёт. Дочь уверена – нет оснований лишить её родительских прав, она же иногда бывает дома, порой может и денег дать.

Чтобы сидеть с внучкой, мне пришлось уйти с работы, ведь её не с кем оставлять. Поэтому теперь не получится оформить опеку.

Если бы девочка пошла в сад, я могла бы куда-нибудь устроиться, да и ребёнку нужно общение со сверстниками. Но дочери на всё это плевать, ей некогда, она гуляет. А мне что делать?

Простите, сумбурно написала, в голове каша, сил нет, слёзы душат, выхода не вижу.

Из письма Наталии

Комментарий детского психолога

Уважаемая Наталия, описанная вами ситуация имеет как юридические, так и психологические аспекты – тут я имею в виду практически разрушенные отношения с младшей дочерью.

Сначала обсудим юридическую сторону вопроса. Если я правильно вас поняла, то дочь не лишена родительских прав, хотя фактически самостоятельно выполнять родительские обязанности не в состоянии. Зарегистрирована она у вас, но жить вместе вы не можете из-за постоянных конфликтов.

Когда вашей дочери было всего 15, она стала жертвой противоправного деяния, за которое отец ребёнка отбыл наказание. Пострадавшая девушка никакой психологической помощи ни от кого не получила, только оказалась вынуждена навсегда стать матерью.

Вы пишете, что выступали против рождения ребёнка. Но ваша дочь оказалась крепким орешком, взяла на себя ответственность за последствия своих действий, от аборта отказалась. Безусловно, она достойна уважения, не всякая девочка в 16 лет готова проявить такую стойкость. Но далее выяснилось (и это понятно), что справиться со столь сложной задачей ей не по силам.

Сейчас дочери 19 лет, у неё нет своего жилья. И хотя она готова забрать у вас ребёнка, ей некуда его привести. Почему бы в таком случае не передать девочку под опеку вам? Сделать это несложно. И материально вам станет легче, ведь вы будете получать пособие на внучку. В дальнейшем, если дочь захочет, можно вернуть ей родительские права. Безусловно, все правовые аспекты нужно предварительно обсудить с юристом.

Но, возможно, вас останавливает тот факт, что к опекуну переходят не только права, но и обязанности по воспитанию ребёнка. Сейчас вы ведёте себя как добровольная жертва нерадивой матери, люди (соседи, старшие дочери) вам сочувствуют и в меру сил помогают. А если примете на себя обязанность опеки и вместе с ней дотации, эта помощь, скорее всего, сократится.

Есть ещё один аспект. Обязательства предполагают необходимость отвечать не только за свои действия, но и за их последствия. И если с маленьким ребёнком что-нибудь пойдёт не так, как хотелось бы, – спрос с вас.

Понимаю, вам трудно принять такой груз, будучи в не юном возрасте и некрепкого здоровья, но это не главное. А главное, что нельзя взять на себя ответственность за жизнь внучки, не приняв сначала ответственность за судьбу дочери.

И здесь мы переходим ко второму, не юридическому, варианту разрешения трудной ситуации. На мой взгляд, он предпочтительнее опеки. Хотя, если вы выберете этот второй путь, для получения материальной помощи от государства можно оформить и временную опеку. Это не осложнит вашу жизнь, а наоборот.

Итак, Наталия, путь психологический. Вы пишете, что младшая дочь «выросла наглой, чёрствой, абсолютно безответственной» и что это «так сложилось». То есть вы отрицаете, что таковы последствия вашего воспитания. Я хочу, чтобы вы увидели здесь связь, симметрию: вы снимаете с себя ответственность за последствия собственного воспитания дочери, и та делает то же самое, только в более откровенной форме.

Зачем нам нужно признать существование зависимости между вашим поведением и поведением дочери? Если два явления связаны, значит, можно изменить одно из них – и тогда неизбежно изменится второе, поскольку оно привязано к первому.

Поэтому если вы найдёте в себе силы и мужество принять ответственность за результаты вашего воспитания дочери, то она сможет взять на себя ответственность за своего ребёнка.

Наталия, поймите: никакая девочка в 16 лет не способна быть нормальной матерью, отвечать за своё поведение она в полной мере тоже не может. Сейчас ей на три года больше, но ситуация не сильно продвинулась к лучшему.

Ваша дочь всё ещё находится в подростковом периоде, который длится до 25 лет. Это время активного психологического отделения от родителей, а вовсе не материнства. И сейчас дочь пока что не выбралась из этого периода, который в её случае ещё и пошёл вкривь-вкось.

Вы спросите – а как же другие девочки, родившие рано? Да, матери им помогают. Иногда полностью берут на себя заботу о младенце. А порой дочь рожает ребёнка именно для матери, по её негласному запросу. Иногда девочки делают аборт, но, как вы понимаете, убийство – не лучший способ начать самостоятельную жизнь.

Итак, если вы примете ответственность за последствия своего воспитания дочери и начнёте их исправлять, то для начала перестанете видеть в ней врага, а увидите жертву своих материнских способностей. И начнёте ей просто помогать, ни в чём не укоряя.

Какая самая первая задача? Установить позитивную связь. Иначе говоря, наладить отношения. Сейчас отношения есть, но они насквозь пропитаны негативными эмоциями – злостью, стыдом, злорадством, виной. Они строятся на агрессии, а надо бы – на любви.

Так часто бывает в семье: когда люди не могут добиться связи друг с другом на основе любви, то прибегают к агрессии, которая связывает крепче, чем любовь. Сейчас, когда дочь ненадолго возвращается в свой дом, вы сразу нападаете на неё с укорами, то есть невольно делаете всё для того, чтобы она поскорее снова его покинула. Она мстит вам: отказывается сотрудничать в воспитании ребёнка, не хочет подписывать бумажки. Мстит за то, что внучка заменила вам родную дочь. Внучку вы любите, а дочь – нет.

Наталия, пока у вас есть только один способ заманивать дочь домой: не угрожать и стыдить, а делать так, чтобы она сама захотела прийти и остаться. Ласка, вкусная еда, спокойная атмосфера. Думаю, вы заблуждаетесь, считая, будто дочь «гуляет и веселится». Предположу, что с вами ей обитать невмоготу, поскольку вы не даёте ей покоя, а больше жить ей негде. Какие-то мужчины предоставляют вашей дочери приют, но платить приходится сексуальными услугами, а душу заливать вином. Почему вам кажется, что вести такую жизнь – удовольствие для подростка? Мне думается, это как страшный сон, хочется проснуться, а не можешь.

От вас сейчас зависят два несчастных ребёнка – дочь и внучка. Ну пожалейте же их обеих! Если дочка будет жить с вами и работать, а вы станете помогать ей воспитывать внучку, разве это не то, чего вы желали бы? Но для начала надо сделать так, чтобы дочь захотела остаться с вами добровольно. Итак, ласка и любовь. Сейчас не время требований.

После того как вы обе убедитесь, что вам может быть хорошо втроём, дочь начнёт помогать вам и постепенно входить в свои материнские обязанности. И ради того, чтобы это произошло, требования пока придётся задвинуть в дальний ящик. Если вы сами чего-то не можете сделать – не делайте, а просите и терпеливо ждите. Любое требование, выдвинутое в момент, когда отношения полуразрушены, уничтожит их вконец.

Ещё мне кажется, Наталия, и дочери, и вам сейчас нужна очная психологическая помощь. Надо поискать бесплатные варианты, они существуют. Желаю вам удачи.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №21, июнь 2020 года