Поясню на примерах. Год назад сын упрашивал купить ему путёвку в зимний лагерь. Его друг ездит туда уже несколько лет, ему очень нравится. Вот и наш Стас захотел отправиться вместе с приятелем – мол, там весело, классно, много интересного.

Я с самого начала была против этой затеи. Стас абсолютно не коллективистский ребёнок, не переносит «хождения строем». С двух лет у него своя комната, он вообще индивидуалист, вещи в порядке не содержит, любит подолгу находиться один, ложится спать и ест, когда ему захочется. Утром, конечно, поднимается в школу, но видно, что ему очень тяжело подчиняться чужой воле.

В лагере-то нужно садиться за стол со всеми, спать после отбоя, утром вскакивать и делать зарядку, постоянно находиться среди посторонних людей. Мне стало совершенно ясно – для мальчика это некомфортно.

Объясняла, убеждала. Сын меня не слушал, настаивал, уверял, что очень хочет поехать, упрекал, что нам с отцом просто жаль денег. Это, безусловно, неправда, хотя путёвка недешёвая.
В общем, мы его отправили в лагерь, а сами планировали уехать на Новый год к родным.

Уже на следующий день Стас пожаловался по телефону, что ему скучно, все пристают, кормят невкусно, кровать неудобная. А через два дня категорически потребовал забрать его домой. Когда я напомнила сыну о своём предупреждении и предложила потерпеть – расплакался и пригрозил, что сбежит.

В итоге мы не поехали в гости к родным, муж забрал сына из лагеря, и деньги, потраченные на путёвку, пропали. И если бы мальчик сделал хоть какие-нибудь выводы!

Уже после этой дурацкой поездки в лагерь случилась аналогичная история с покупкой клубной карты для занятий спортом. Тоже долго просил, убеждал, что ему это необходимо, обещал тренироваться регулярно. В итоге сходил четыре раза и бросил: в бассейне пахнет хлоркой, на тренажёрах скучно, инструкторы грубые.

Точно такая же ситуация с онлайн-курсами английского языка. Я показала сыну рекламу в интернете, он загорелся, но – два занятия, и на этом всё. Надоело, педагог плохой, всё непонятно, и вообще он теперь планирует изучать немецкий. Деньги уплачены, результата нет.

Мы с мужем хотим, чтобы сын развивался, занимался чем-нибудь. В младших классах водили его в кружки, но он нигде не задержался. Ни к чему сына не принуждаем, но, может быть, напрасно? Не стоило идти у него на поводу? А как тогда пробудить в нём интерес? Своим примером – не получается. Например, в спортивный клуб он рвался ходить вместе с отцом, тот тренируется регулярно и так радовался, когда Стас захотел присоединиться. И всё равно мимо.

Сейчас возникла новая проблема. Сын вдруг загорелся идеей поехать на зимние каникулы в другой город к бабушке, моей маме. Она-то будет счастлива, хотя у неё слабое здоровье, перенесла операцию. Боюсь, ей тяжеловато готовить для внука и развлекать его. Стас уверяет, что во всём станет помогать бабушке. Но мне кажется, сын только переполошит пожилую женщину своим визитом, через два дня ему всё надоест и он попросится домой.

Отвезти-привезти – сейчас для нас это проблема, мужу придётся работать все праздники, а я не хочу оставлять старшую дочь, она ждёт ребёнка, как раз в Новый год должна родить. Её муж в командировке, вернётся в середине января. Объясняю Стасу сложную ситуацию в семье, а он настаивает на своём – мол, соскучился по бабушке, хочет кататься на лыжах.

Подскажите, как донести до сына, что он должен думать не только о себе. Пытаюсь объяснить: Новый год – семейный праздник, рассчитываем встретить его вместе, не хотим, чтобы он уезжал. Как развить в нём самостоятельность, не нарушая семейных планов? Как справиться с его упрямством? Очень жду совета.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Юлия, вы подняли важную тему – управление ребёнком. Трудный выбор – какой матерью быть? Доброй, исполняющей желания, создающей сыну счастливое детство, или строгой, воспитывающей дисциплинированного и послушного мальчика. Современные родители не хотят грубо подчинять детей своей воле, но одновременно боятся разбаловать, потакая их прихотям. Как поступить, если желания ребёнка не вписываются в семейные планы? Как и его не огорчить, и на себя не взвалить непосильную ношу? Какой метод предпочесть – уговоры или переговоры?

Похоже, сейчас вы склоняетесь к уговорам, а они предполагают противостояние сторон. Изначально вы и Стас стремитесь к противоположным целям. Убеждая сына, хотите сделать так, чтобы он предпочёл ваше желание своему, да ещё и был уверен – сам этого захотел. Такой способ подчинения имеет негативную сторону. Рано или поздно объект уговоров почувствует себя обманутым, но претензий родителям предъявить не сможет, ведь он «сам выбрал». Ребёнок обречён страдать втихомолку и строить планы мщения.

Как вы согласовывали поездку в лагерь? Стас, заражённый энтузиазмом друга, просил купить дорогую путёвку. Вы сомневались, что он пробудет там дольше одного дня, и вам заранее было жаль потраченных денег. Вместо того чтобы прямо сказать сыну: «Не хочу, чтобы ты ехал», и дальнейшие переговоры продолжить с этой позиции, вы пытались его уговорить отказаться от самой идеи, объясняли, убеждали. Сын не поддался, он упорно добивался реализации своего желания.

Зачем мы стараемся уговорить ребёнка, а не просто отказываем ему? Чтобы не столкнуться с его обидой, гневом и обвинениями, не почувствовать себя «жестокой матерью». Сын упрекает: вам жаль денег. Но ведь это правда. Почему же тогда вы отрицаете очевидный факт? Не хочется выглядеть жадной. Однако считать средства и не выбрасывать их на ветер – не признак жадности, а нормальное отношение к деньгам.

Мне кажется, вы сами предъявляете к себе чрезмерные требования: если я хорошая мама, то не должна жалеть денег на просьбы ребёнка. Следуя вашей логике, Стас тоже считает, что родители без возражений обязаны тратиться на его прихоти.
Каковы альтернативные варианты? Это либо подчинение родительской силе и власти – либо переговоры. Применение родительской власти понятно: я сказала, никуда не поедешь – и баста! Понимаю, женщинам трудно применять подобный подход. Однако у вас есть муж, а у мальчика отец, в его устах эта фраза звучит уместно.

Мужчины готовы соблюдать иерархию, подчиняться силе и власти старших мужчин и относятся к этому проще, чем женщины. При этом они не приносят в жертву свои желания, не принимают желания старшего за свои, просто откладывают личные чаяния для более удобного случая. Как следствие, в мужских коллективах всегда больше порядка и дисциплины.

Юлия, возможно, вы напрасно исключили отца из планирования жизни сына. Дело в том, что при нормальной полоролевой иерархии мужчина (и мальчик тоже) не должен подчиняться силе и давлению женщины (матери), а вот силе и давлению отца – легко. Это важно.

В нашей культуре не одобряются маменькины сынки, мужчины-тряпки и подкаблучники. Но, подчиняясь отцу, сын учится поведению на основании закона, а не желаний. Проводником закона и любви по заслугам в семье является отец. Мать – проводник милосердия и любви безусловной. Выстраивая правильные отношения с отцом, сын выстраивает отношения с законом в целом.

В случае с поездкой на Новый год вы вполне можете прямо сказать сыну: для бабушки это сейчас непосильная нагрузка, она болеет, нужно позаботиться о ней и о сестре, которая ждёт ребёнка.

Переговоры предполагают компромисс, то есть поиск решения, максимально удовлетворяющего интересы обеих сторон. Мы честно заявляем партнёру о наших желаниях и возможностях и пытаемся определить – на какую их часть он согласен, а где категорически против. Далее принимаем на себя взаимные обязательства.

Например, вы готовы оплатить поездку в лагерь лишь частично, а другая часть может быть взята из средств, предназначенных для дня рождения сына. Другой вариант: вы вкладываете деньги, а он обязуется окончить четверть без троек или три месяца мыть посуду. Всё это обязательно нужно записать, иначе забудутся детали договорённостей. Следует обозначить компенсацию ущерба, если какие-либо условия не будут выполнены. Такой подход учит ребёнка ответственности за воплощение общего решения.

Очень хорошо, когда сын точно знает, чего хочет, не путает свои и чужие желания. Принимая родительские мечты за свои, дети порой вместо поиска личного пути реализуют несбывшиеся желания взрослых. Не подталкивайте сына к подобному. Тут есть нюансы – если ребёнок берёт пример с отца или мамы из личного интереса, в этом нет ничего плохого. Но у него должна быть заранее оговорённая возможность отказаться, если не понравится.

Вот ваш сын захотел качаться в спортклубе, как папа. Или изучать английский, когда вы увидели в интернете рекламу. Оказалось – «не моё, скучно». Это нормальная реакция – в том случае, когда у человека нет личной потребности, мотивации. И если подобные ситуации возникнут в дальнейшем, для экономии семейного бюджета имеет смысл не оплачивать сразу большой период времени, а внести деньги за пару занятий, после которых возникнет ясность. И главное, вы сами должны верить, что Стас способен выполнить задуманное. Заранее определите минимальный результат, после которого можно бросить, поощряйте, хвалите сына за небольшие успехи.

Итак, подведём итоги. Родители в управлении детьми могут пользоваться двумя способами: это прямой приказ (обычно под видом просьбы) и сотрудничество. Выполнение приказа достигается родительской властью, сотрудничество – это взаимовыгодные переговоры.

Современные родители более склоняются к сотрудничеству, хотя и приказ не исключают. Кроме того, и родители, и дети могут что-нибудь делать друг для друга просто так – тогда это подарок, и тот, кто его получил, уже не обязан выполнять никакие условия. В зависимости от ситуации выбирайте подходящую форму. Желаю вам гибкости и творческого подхода.