Мы поженились сразу после института. Я мечтала стать хорошей женой, варить борщи, воспитывать детей. А вот муж Игорь имел карьерные амбиции, не хотел «работать на дядю».

Вскоре у нас родилась дочка Даша, сейчас ей 13. С её папой мы уже семь лет в разводе, расстались без скандалов, по моей инициативе. Просто Игорю нужна женщина, которая во всём поддерживала бы его, а я вечно ворчала, негодовала, что все заработанные деньги он вкладывает в развитие бизнеса, мне же элементарно нечем кормить дочку.

Да, в итоге он добился успеха – сейчас владеет рестораном, получает хороший доход, но, конечно, не миллионер. А я работаю учителем, в моей жизни всё просто и стабильно.

Каждое воскресенье Игорь проводит с дочкой, водит её, куда она захочет, и в модные рестораны, и в кино, и на концерты. Дарит очень дорогие подарки. Например, недавно подарил на день рождения айфон. Зачем он ей в школе, где его могут украсть? На окончание шестого класса купил Даше путёвку в детский лагерь в Крыму, хотя в аттестате были тройки. Оплачивает ей вокальную студию, 10 тысяч рублей в месяц, хотя вокальных данных у Даши нет, она до этого бесплатно занималась в Доме молодёжи.

Я сама не желаю так баловать дочку, да и не могу себе это позволить на свою зарплату, ведь ещё помогаю больной матери, кручусь как белка в колесе. Мне кажется, бывший хочет показать Даше, какой он крутой и какая мама бедная и плохая. Самое главное – встречаясь, они говорят о будущем, и он постоянно гнёт свою линию: мол, высшее образование никому не нужно, «на дядю» работают неудачники, надо обязательно открывать собственный бизнес и использовать свой потенциал на сто процентов.

После встреч с отцом дочка всё пересказывает мне, спрашивает, что я об этом думаю. Отвечаю, что горжусь профессией учителя, объясняю – без образования человек никому не нужен, а личный бизнес нередко связан с криминалом, лучше добиваться всего честным путём, трудиться на благо страны.
В итоге Даша на перепутье. Она не понимает, кому верить, а своего мнения у неё нет. Бывает, в её речи проскальзывают папины словечки, например, «нищеброды». Он обучает дочку маркетингу, водит на какие-то лекции и семинары по истории успеха. Недавно предложил свозить её в Грецию, уже в начале учебного года. Вижу, она рвётся поехать, но не хочет обижать меня, ведь я против пропуска занятий.

Не знаю, как вести себя с мужем и дочерью. Хочу, чтобы Дашенька выросла хорошим человеком, в первую очередь счастливым. Муж, кстати, при встрече со мной всегда говорит, как я плохо выгляжу, упрекает, что никуда не вожу дочь, экономлю на ней, а он для девочки – во всём хороший пример. Не понимаю, как нужно действовать, запуталась.

Комментарий детского психолога

Уважаемая Наталья, вы подробно описали историю многолетней конфронтации с мужем, которая продолжается и после развода. Почва для разногласий – несовпадение моральных ценностей. Для каждого родителя крайне важно привить ребёнку именно свою систему ценностей, это аксиома.

То, что лично мы считаем «моральным», – хорошо, а противоположная точка зрения – всегда плохо, «аморально». Соответственно, если живём согласно своим принципам, то видим себя порядочными, а людей с другими ценностями осуждаем, стараемся избегать. Эта система координат позволяет ориентироваться в собственных и чужих поступках, обеспечивает нам безопасность. Различать «своих» и «чужих» важно в любом сообществе, но не менее важные качества – толерантность, терпимость. Они как раз позволяют уживаться с «чужими».

Влюблённость на время стирает границы, в результате мужчина и женщина с разными системами ценностей нередко вступают в брак. Классическая история – «барышня и хулиган». «Правильной» девушке понравился «неправильный» юноша, у них родился ребёнок. В итоге он и назначается судьёй и должен решать, кто прав – мама или папа. Дочка должна выбрать, кем стать – бедной, но честной учительницей или бизнесвумен, зарабатывающей много денег любыми средствами.

Вопрос о воспитании превращается в перетягивание ребёнка на свою сторону. Вам кажется, муж затеял нечестную игру, явно подкупает дочку. Вам хочется разоблачить его, вывести на чистую воду, а ему хочется сорвать маску с вас. Может ли такое поведение нанести вред ребёнку? Безусловно.

Кант утверждает: «Звёздное небо над головой и моральный закон внутри нас наполняют ум всё новым и возрастающим восхищением». Как моральный закон оказался внутри человека? От родителей. И всеми перенят от общества, в котором человек вырос. Даже если мы неверующие, мы живём в стране христианской культуры и христианской системы ценностей. То есть наши ценности, выраженные в законе, изначально имеют как бы «божественное» происхождение. Это и позволяет нам так в них упорствовать.

Заставляя детей выбирать, чья система ценностей лучше, матери или отца, мы фактически предлагаем ребёнку роль «бога», который один только и может судить. Осуждая отца, вы предлагаете дочке последовать вашему примеру. Но дети и без того по своей природе до момента взросления находятся в роли «всемогущих». Любой ребёнок видит себя центром мира, вокруг которого всё вертится. И если в его мире что-либо не ладится, он считает ответственным за неполадки именно себя. В частности, ссоры и развод родителей приписывает своему «плохому поведению».

Задача мамы и папы по мере взросления детей – постепенно вывести их из состояния такой «мании величия» и привести к состоянию «не всё им подвластно». Утверждая ребёнка в роли судьи, намекая на то, что другой родитель причиняет ему вред, мать и отец закладывают динамит в основание его психического здоровья. Когда-нибудь может рвануть и развиться психическая болезнь. Поймите, Наталья: осуждая бывшего мужа, вы тем самым осуждаете и себя за то, что выбрали в отцы дочери недостойного человека. То есть фактически внушаете ей: тебе крайне не повезло с папой и мамой.

Первое, о чём вам следует договориться с мужем, – это прекращение критики действий, слов и намерений друг друга. Договорившиеся перестают спорить, навязывать другому свою систему ценностей и принимают партнёра как равного себе. В любом случае, мужчины биологически и психологически радикально отличаются от нас, женщин, поэтому мы никак не можем игнорировать некоторые различия. Кстати, именно эта разность лежит в основе гетеросексуальной любви. Тем не менее, создавая отношения с мужчиной, женщины часто попадают в ловушку ожиданий, ошибочно полагая, что он будет полностью разделять её взгляды на жизнь.

Давайте разберёмся, в чём, собственно, разногласия. Сравним систему ценностей мужа и вашу. Например, в плане образования. Муж: «Высшее образование никому не нужно». Вы: «Без образования человек никому не нужен». Каким образом можно примирить эти точки зрения? Есть люди, для которых высшее образование ценно, а другие прекрасно обходятся без него. Оба типа могут замечательно устроиться в жизни.

Скажите, имеет ли дочь какую-либо ценность в ваших глазах без образования? Цените ли вы саму себя вне образования? Если нет, то, возможно, имеет место так называемая профессиональная деформация. Вы работаете в этой сфере и придаёте ей сверхценность. Врач так же может придавать сверхценность состоянию здоровья, а судья – тщательному соблюдению законов.

В каком-то смысле ваш бывший муж прав: образование никому не нужно, кроме самого человека. И работа, и доходы напрямую с дипломом не связаны, хотя, конечно, образование обеспечивает более широкий кругозор. Но ведь знания могут приносить как удовольствие, так и «многие печали».

Следующая проблема: стоит ли трудиться по найму или лучше создать свою фирму? Муж: «На дядю работают неудачники, надо обязательно открывать собственный бизнес и использовать свой потенциал на сто процентов». Вы: «Личный бизнес нередко связан с криминалом, лучше трудиться на государство, на благо страны». В каждом случае есть свои плюсы и минусы. Дочери важно узнать, чем работа «на себя» отличается от работы «на дядю», чтобы потом выбрать более подходящий вариант. Разве плохо, что отец обучает дочку маркетингу? Такие знания тоже входят в понятие «образование», и они ценны, особенно когда получены из первых рук, от папы-бизнесмена.

Наталья, чтобы вырастить дочь счастливым человеком, как вы хотите, важно отказаться от критики не только мужа, но главное – самой себя. Принимайте свои ошибки, ошибки ребёнка и мужа как нечто важное, абсолютно необходимое для дальнейшего роста, развития, формирования жизненного опыта. Возвышайте образ отца в глазах дочери, и вы увидите, как он перестанет нападать на вас и будет ценить ваше мнение.

Я много раз становилась свидетелем таких ситуаций и видела, как отношения бывших супругов налаживались в одночасье. Тогда и дети сразу начинали выглядеть более спокойными, расслабленными и счастливыми.