Я выходила замуж по любви за высокого красивого блондина. Он спокойный, мягкий, неконфликтный, добрый, не жадный, не гуляет. Я же полная его противоположность: энергичная, люблю поскандалить, непоседа, целеустремлённая.

Мы с мужем вместе живём 5 лет, в официальном браке 2 года. Встречались около месяца, а потом он пригласил меня жить в его квартиру. Живём без родителей. За эти годы сделали хороший ремонт, вложили столько сил, души. Ездили отдыхать, вместе развлекались. Сыграли шикарную свадьбу своими силами. Инициатором почти всех начинаний была я. И раньше меня это устраивало. До свадьбы мы часто проводили время вместе в кабаках с друзьями, совершали вылазки на природу, в кино. Остальное моё время было занято танцами, курсами, театрами. Муж моих увлечений не разделял.

Но после свадьбы, примерно спустя полгода, всё начало меняться. Муж чаще стал оставаться дома, меня отпускал развлекаться одну. Я девушка симпатичная, стройная, общительная, вниманием никогда не была обделена. Появились новые знакомые. Так я познакомилась сначала с одним парнем, потом со вторым. Мои молодые люди внешне очень привлекательные, интересные собеседники, умные, серьёзные. У нас были отношения, примерно по полгода. Было всё: красивые ухаживания, встречи, кафе и рестораны, подарки, ночные прогулки, объяснения в любви, интимные отношения тоже, но это не являлось основой наших встреч. Всё завершалось постепенно по моей инициативе: либо я встречала нового парня, либо какие-то домашние проблемы меня отвлекали. И со всеми я сохраняла прекрасные дружеские отношения, я могу им позвонить в любой момент, и они будут рады помочь.

Мне не было стыдно из-за моих похождений, я, наоборот, приходила домой счастливая, окрылённая, дома у меня в руках всё горело, с удовольствием занималась домашними делами. Хотя уже тогда понимала, что это ни к чему хорошему не приведёт. Мужу говорила, что мне надо либо съездить домой, либо с подружкой в магазин, он никогда не проверял, не задавал лишних вопросов. Он очень тяжёлый на подъём человек. В первое время я его звала с собой развлекаться, а потом перестала. Сначала отпрашивалась, а со временем стала ставить просто перед фактом, что мне надо куда-то сходить. И он ничего не говорил. Я проверяла его телефон, сайты в интернете, но придраться не к чему.

Он сидел дома, читал что-то в интернете, либо играл, либо смотрел телевизор. Муж совершенно не ревнивый. Однажды он сказал моим друзьям, когда обсуждали тему измен: я доверяю жене, и зачем я буду зря сейчас переживать? Когда появится повод, тогда и будем думать.

Вот повод и появился, но муж совершенно не поменял своего поведения. Правда, он не знает, что у меня появился другой молодой человек, либо не хочет знать. С начала года я стала посещать спортзал. Там у меня был личный тренер. Он симпатичный, с брутальной внешностью, хорошими физическими данными. Очень общительный, весёлый, но грубый: может нахамить девушкам, оскорбить их. По весне он уволился, но продолжал посещать спортзал как клиент. И там мы опять встретились. Потом он получил травму и попал в больницу. Я его навестила, и после этого мы стали общаться как друзья, ходили в кино, гуляли, он давал понять, что с замужними не связывается. Мне с ним было интересно, потому что он, как говорится, на моей волне – активный, целеустремлённый, весёлый, лёгкий на подъём, мы оба следим за свои здоровьем, занимаемся спортом. По натуре я охотник, и мне кажется, что на тот момент я хотела его собой заинтересовать, так как вокруг него всегда крутились девушки с модельными данными.

В итоге у нас закрутились отношения, у меня уносило голову, как никогда, даже в подростковом возрасте такого не припомню. Мы оба очень переживали, что я замужем, его это совершенно не устраивало. Тогда я поняла, что, несмотря на его лёгкость и беззаботность в общении, он очень серьёзный человек. Мы решили не торопиться, пустить всё на самотёк, думая, что всё само собой разрешится. Спустя месяц дошло до интима, и тут опять начало сносить голову: всё в этом деле у нас настолько прекрасно, словно мы являемся продолжением друг друга. Он очень эмоциональный, вспыльчивый и конфликтный, мы за вечер можем посмеяться от души, поссориться, я поплачу, он побесится, и всё закончится примирением или великолепным сексом. Сексом мы где только не занимались, у нас обоих такие эмоции были впервые, с ним я воплотила все свои давние мечты.

С начала нашего знакомства я делилась с ним ситуацией в моей семье. На что он всегда отвечал, что не понимает, как можно так жить, что я сама по себе, а муж вообще пассивный. Когда завязались отношения, он мне сказал: решай вопрос с мужем, хочу жить вместе с тобой, но он подчёркивал, что ему важно, чтобы я ушла от мужа не из-за него, а сама. Я понимала, что этим он хочет снять с себя ответственность. Объяснял, что, так как я замужем, никаких активных действий он предпринимать не будет.

Я всё тянула, понимала, что это серьёзный шаг. Раньше в наших отношениях возникали ссоры из-за мелочей, он грубил мне, я обижалась, он просил прощения. Виделись почти каждый день. Я замечала, что он иногда от меня устаёт, так как последние отношения у него были целых два года назад. Он очень любил девушку, но она от него ушла к его лучшему другу. И он обозлился на весь женский род. А встретив меня, стал больше доверять людям.

Познакомил со своими родителями. Они знали, что мы общаемся, что я была замужем на момент знакомства, но мы сказали им, что я уже ушла от мужа. Так продолжалось почти пять месяцев. Мы друг другу не надоедали, а наоборот, ещё больше привязывались. Пошли признания в любви.

А недели три назад он вдруг предложил по-хорошему расстаться и стать друзьями. Сказал, что его во мне раздражают некоторые вещи и что лучше мы расстанемся сейчас, чем потом, когда у нас пойдут дети. Он видит, мол, что я затягиваю с уходом от мужа, потому что не уверена в нашем будущем. Я не ожидала этого разговора и, конечно же, расплакалась. Я ревела, он успокаивал и не уходил, ревели вместе, как же было тяжело! В итоге он не выдержал и сказал, что ладно, будем вместе, будь что будет, впервые в жизни он меняет своё решение.
После этого разговора так стало противно на душе оттого, что я такая слабохарактерная. Меня задело, что он хотел меня бросить, и я стала настраиваться на то, что всё равно мы расстанемся в ближайшее время, так как разбитую чашку не склеишь. Думала, будем видеться, я ему опять чем-то надоем и тогда уже не стану его держать. Но, как назло, после этого разговора мы проводим каждый день вместе, я ночую у него, он постоянно со мной на связи. Он стал другим, не хамит мне, а если и повысит голос немного, то сразу извиняется. Я вижу, что он очень бережно ко мне относится, постоянно хочет встреч. Говорит о нашем совместном проживании. На вопрос о расставании сказал, что либо женится на мне, либо уйдет от меня спустя лет двадцать к молодой, либо придушит. И теперь я разрываюсь и не знаю, что делать, сама кашу заварила.

Скажу ещё вот что. Как только мы начали отношения, к мужу я остыла как к мужчине. Раньше страстей особых не было, а сейчас и подавно. Меня начало раздражать, что он ничего не говорит о моих отлучках и поведении. У меня были нервные срывы, приступы, я задыхалась, ревела. Мужу говорила, что хочу от него уйти, что мне надоела его пассивность, надоело его всегда толкать, тащить за собой, что ноги меня не несут в наш дом, что утеряна эмоциональная связь между нами. Он переживал за меня, но ничего не говорил.

Мы оба понимаем, что никто меняться не будет. Он спокойный и пассивный, а я вечно ищу приключений. Мои психозы перешли в панические атаки. Я дошла даже до психотерапевта, хожу на приём раз в неделю. Сейчас сижу на транквилизаторах. Врач считает, что все проблемы из детства. Я жила в семье алкоголиков, на моих глазах родители дрались, резали друг друга, мне приходилось ночевать на улице, в сарае. Я всегда пыталась вырваться оттуда, поэтому училась хорошо и много работала. Врач говорит, что я неосознанно всегда буду тянуться к трудным ситуациям, к преодолению препятствий. Но меня сложно переделать, да и походы к психотерапевту недёшево стоят.

Я понимаю, что если останусь с мужем, то меня ждёт финансовая стабильность, муж не изменит, будет хорошим отцом. Его семья приняла меня как родную дочь. Но очевидно, что я буду изменять мужу, искать эмоций на стороне, так как в сексуальном плане всё однообразно, он не поддерживает моих экстремальных экспериментов. А я хочу быть верной женой, хочу все нужные мне эмоции испытывать дома, в своей семье.

А со своим молодым человеком я вообще ни в чём не уверена. Понимаю, что с ним придётся жизнь начинать заново, с чистого листа, со всеми трудностями, и не факт, что у нас что-то сложится вообще. Он молодой, 25 лет, ни разу не жил с девушкой, я же жила в гражданском браке с мальчиками с 18 лет. У меня есть опыт семейной жизни, я не раздражаюсь по мелочам. Я боюсь его родителей, так как им надо ещё понравиться. В случае ухода от мужа мне жалко квартиры, а точнее, ремонта и вложенных в него средств (не менее полутора миллионов рублей), жалко налаженного быта.

Если уйду, нам придётся снимать жильё. Я из Подмосковья, а проситься жить в квартиру родителей совесть не позволяет. Я получаю больше, чем мой молодой человек. Непонятно, как у нас будут распределяться финансы. Я привыкла к хорошей одежде, досугу, совместный семейный бюджет это позволял. Мой любимый не готов сейчас завести ребёнка, а я понимаю, что мне по возрасту уже пора, у меня есть небольшие проблемы, и если всё затянуть, то в дальнейшем будет только сложнее. Муж же готов завести ребёнка хоть сейчас. У него есть проблема по мужской части – терратоспермия, и он как раз лечится. Мне стыдно, что у мужа проблемы, а я его хочу бросить. Я так запуталась.

Молодые подружки, конечно же, советуют остаться в семье, удивляются, чего мне не живётся. Муж хороший, зарплату приносит, ну и гуляй от него, так все делают. А кто постарше, наоборот, не понимают, как я, такая живая и общительная, живу с таким мужем. Говорят, что лучше жить с человеком, эмоционально близким тебе.

Я устала от жизни на два фронта, ночами не сплю, постоянно плачу, и это уже на протяжении трёх месяцев. Понимаю, что выбор должна сделать сама и в любом случае придётся чем-то жертвовать. Может быть, я эгоистка и бешусь с жиру? Может, действительно, мне нужно как-то посмотреть на мужа с другой стороны и сохранить семью? Ведь я вышла замуж не просто для галочки. Но в голову постоянно лезут мысли, что я устала оттого, что всё предсказуемо, всё наперёд известно. Мы с мужем за пять лет не сорились толком ни разу. А мне не хватает ссор, битья посуды, ревности, обид! До свадьбы были общие цели: ремонт, путешествия, свадьба. Рождение ребёнка откладывалось по моей инициативе.

С новым молодым человеком нас будут ждать трудности, мне очень страшно, но меня прямо как магнитом тянет в эти отношения. Иногда думаю: лучше я с ним проживу год, но какой! Полный страстей и эмоций! Лучше так, чем всю жизнь в скукотище. А с другой стороны, что же, я так и буду по жизни менять мужиков, когда любовь пройдёт? Как научиться жить с одним человеком и ценить, что имеешь? Ведь живут же люди долго и счастливо.