До знакомства с этим молодым человеком отношения с невесткой (она и внук живут отдельно) были просто замечательными: ежедневно созванивались, вместе проводили праздники, мы всегда помогали им морально и материально. У нас хорошие отношения и с родителями невестки, нашими сватами. Молодой человек мне не понравился, но я устала объяснять, что у каждого своя правда. Один и тот же человек не может нравиться всем.

А проблема наша заключается в том, что до знакомства с молодым человеком невестка всегда показывала фотографии нашего сына внуку, рассказывала, что это его папа. Мы тоже всегда рассказывали внуку о его отце – нашем сыне, показывали его фотографии, говорили, что папа его очень любит, но живёт на небе, его позвал туда Бог.

В последнее время внук после вопроса «Как зовут твоего папу?» вдруг стал называть имя человека, с которым живёт наша сноха. В их квартире убраны фотографии нашего сына.

Мы просто не знаем, что делать. Если настаивать на своём, говорить внуку, что его отец – наш сын, то он, наверное, совсем запутается: мама говорит одно, бабушка с дедушкой – другое. Делать вид, что внук отвечает правильно, нереально тяжело. Невестка недовольна, что мы рассказываем мальчику о его отце – нашем сыне. Стала находить причины, чтобы не пускать его к нам, к себе приглашает только на день рождения внука. Между тем, живёт она со своим молодым человеком около месяца, как у них сложатся отношения – пока неизвестно.

А мы в замешательстве, потому что не знаем, как правильно вести себя в отношении маленького мальчика, дороже которого у нас никого нет.

Просим совета у вас, Галина Ивановна, и у наших читателей. Ведь не одни мы оказались в такой ситуации.

Из письма Светланы Николаевны,
Свердловская область

Комментарий психолога

Дорогая Светлана Николаевна! Вы сказали, что дороже внука у вас никого нет на свете. Значит ли это, что вы любите ребёнка? Ведь любить – значит делать всё возможное, а подчас и невозможное, чтобы твой любимый был счастливым. Любовь почти всегда предполагает жертву.

Можно, конечно, любить «для себя», такую любовь мы назвали бы потребительской. Потому что она похожа на любовь к мороженому. Бывает ведь, что мать любит своего ребёнка и всеми силами старается удержать его подле себя. Думает ли она о счастье сына, когда отвергает всех его невест, или она больше обеспокоена страхом одиночества?

Светлана Николаевна, у вас назревает конфликт с невесткой. Проявиться он может в плоскости межличностных отношений, но истоки его – в наших ментальных моделях, то есть в умозрительных представлениях. Давайте разбираться.

Два с половиной года назад вашего сына не стало. Для других людей он умер. Но только не для вас. Сын живёт в вашем сердце, и, вероятно, горе для вас настолько велико, что вы неосознанно защищаетесь, вы не смогли признать факт его смерти. Пока жива ваша любовь к сыну, он будет жить в вашем сердце, и… будет присутствовать в вашей настоящей жизни. Он не уйдёт в прошлое.

Конечно, вам хотелось бы, чтобы сын присутствовал и в жизни вашей невестки и внука, жил в их сердцах. Если бы невестка снова вышла замуж, но при этом в её сердце ваш сын занимал бы определённое место, вас это не травмировало бы. То есть, даже будучи замужем за другим человеком, ваша невестка хранила бы верность вашему сыну. И в жизни вашего внука постоянно присутствовал бы папа, которого нет в реальности, но который реально существует даже не в вашей памяти, а в каждом проживаемом вами дне. С внуком, с невесткой вы могли бы поговорить о сыне, в таких воспоминаниях он как бы оживает.

Светлана Николаевна, никто не сможет занять его место в вашем сердце. В сердце матери. Нельзя сказать, что вы живёте прошлым, просто в вашем настоящем есть то, что для других – уже прошлое.

Давайте без пристрастий и эмоций просмотрим модель будущего вашей невестки (бывшей невестки). Вполне возможно, что она переживала потерю мужа трагично. Ведь для неё рухнуло не только настоящее, но и будущее. Все планы, все надежды. Ей надо было собрать все свои силы, чтобы начать жизнь заново. Ради себя – она ещё очень молода, и ради мальчика, которому очень нужен отец. У детей, в отличие от нас, Светлана Николаевна, мышление конкретное, дети оперируют предметами и образами. Но не понятиями. Для ребёнка папа либо есть, либо его нет. И если нет, то где он при этом находится, для ребёнка не имеет никакого значения, важно лишь то, что его нет. А папу очень хочется, и заменить его не могут ни бабушки, ни дедушки, ни даже мама.

Светлана Николаевна, наберитесь мужества и попробуйте себе задать крайне неприятный вопрос: почему вам так тяжело слышать, что ребёнок называет папой не вашего сына, а другого человека? Вероятно, вам хотелось бы, чтобы мальчик всю жизнь хранил память о своём отце, и желание ребёнка привязаться к другому мужчине вы воспринимаете как измену памяти вашему сыну? Но, Светлана Николаевна, что может помнить двухлетний ребёнок о папе, которого он никогда в жизни не видел и никогда любви его не ощущал? А тот, другой мужчина наверняка с ним играет, дарит подарки – он живой, он рядом. Мы с вами ничего поделать с этим не можем, желание молодых людей жить и любить всё равно победит.

Нам с вами понятно, почему ваша невестка убрала все фотографии бывшего мужа. Трудно представить себе мужчину, который согласится любить женщину, в сердце которой другой. Есть непреложный закон жизни: когда люди влюбляются, всё прошлое становится неважным, уходит из настоящего. Построит ли ваша невестка отношения с этим человеком или с кем-нибудь другим, всё равно, Светлана Николаевна, её сердце будет стремиться найти своё счастье. Из вашего же сердца никогда не уйдёт любовь к сыну, поэтому он будет присутствовать в вашей жизни, а не только в воспоминаниях, как у вашей невестки.

Что же вам делать? Если хотите сохранить отношения не только с внуком, но и с невесткой, стоит поговорить с ней, сказать, что вы понимаете – её скорбь должна пройти. И в её жизнь, в её сердце обязательно войдёт другой мужчина. А вы с мужем это поймёте и примете. Эту молодую женщину любил ваш сын, а значит, она была достойна его любви. Поэтому для вас она навсегда останется близким, родным человеком.

Чтобы не травмировать ребёнка, чтобы у него не возникало так называемого когнитивного диссонанса (вы сами об этом пишете: мама говорит одно, бабушка и дедушка – другое), вы тоже перед приходом новой молодой семьи (ваша невестка, её муж, малыш) будете убирать с видных мест фотографии сына, и будете говорить о том, что интересует и волнует молодую семью. Это и есть любовь.