Замуж я вышла на пятом курсе института, через полтора года родилась дочка. Беременность протекала тяжело – с пятой недели и до родов я почти всё время провела в больницах. Мы жили на съёмных квартирах, в общей сложности сменили около девяти квартир в разных городах России. Мой умный муж успешно продвигался по карьерной лестнице.

После рождения дочери я три года находилась в декрете. Муж строил карьеру, помогать мне на выходные приезжала мама.

Ребёнок рос болезненным, мы не вылезали из больниц – врачи ставили диагноз за диагнозом. Казалось, что живу в каком-то нереальном мире, настолько это было тяжело, но откуда-то брались силы, и мы справлялись с проблемами.

Когда дочке исполнилось три года, я решила выйти на работу. Очень помогла моя мама, и не просто помогла – она посвятила нам свою жизнь, уволилась с работы, о чём я всегда буду помнить.

Мы с мужем уехали на год в Москву и целый год каждые выходные приезжали к дочери за 400 километров, измотались оба. Настолько скучали, что забрали её к себе даже в те жуткие условия, в которых тогда жили. Этим убили ещё одного зайца: местные врачи не могли вылечить жуткую аллергию у ребёнка, поэтому у нас были надежды, что мы всё исправим здесь, в Москве.

Купили квартиру в ипотеку, жизнь начала налаживаться. Но продлилось это недолго – через полгода мужу поставили роковой диагноз. Мы стали бороться с его заболеванием, продолжали бороться с болезнями дочки, работали. Появилась возможность отдать дочь в садик, в пять лет. К нам приехали мои родители, стали жить большой семьёй. Всякое бывало, но так мы прожили два с половиной года.

Муж умер, когда дочка пошла в первый класс. Мы буквально выживали: остался ипотечный кредит, ежемесячные выплаты по которому составляли две мои зарплаты. Я тогда не думала об этом – мозг выключился.

Работала до часу ночи, иногда была не в состоянии помыть голову. За два года мне удалось поднять зарплату в два раза. Так выползли на приемлемый уровень жизни, когда можно что-то себе позволить.

Одежду себе не покупала, да и до сих пор у меня вещи ещё с тех времён. Дочку стремилась одеть, обуть, не всегда получалось, но я очень старалась. Финансово никто не помогал, наши общие друзья отвернулись. В принципе, и сейчас они не спрашивают, как я живу, хотя мы в интернете пересекаемся. Остались три подруги – одна с института, одна из прошлой жизни с мужем, и одна из новой жизни.

Сейчас у меня хорошая работа, ухожу домой ровно в шесть, чтобы быть с дочкой. Ребёнок не обделён ничем, каждый год ездим в отпуск. У дочери есть хобби – занимается вокалом, и я её в этом поддерживаю. Бассейн, концерты, цирк, детские праздники – я стараюсь как можно больше времени проводить с ней.

Но, оглядываясь назад, понимаю, что последние четыре года не уделяла своему ребёнку должного внимания. Так считает и моя мама. Она воспитывала внучку, пока я работала. И вот сегодня сказала: «То, что ты делала, – это ненормально, ты упустила дочь, надо было заниматься ею больше».

Понимаю справедливость этих слов, но кто бы обеспечивал еду, английский, танцы, одежду, электронику – чтобы не хуже, чем у Даши или Маши? И ещё я не могла создать ребёнку хорошее настроение, было так тяжело, что пыталась справиться хотя бы с собой. В любую свободную минуту просто заваливалась спать.

После смерти мужа прошло уже четыре года. За это время я совершила большую глупость – от отчаяния вышла замуж. И где была моя голова? Видела, что он мне не пара, человек с другим мировоззрением, привыкший полагаться на маму. Я не смогла взять на себя роль мамы взрослого мужчины и обеспечивать уже двоих. Попросила его уйти. Мы развелись.

Я чувствовала такую вину перед ребёнком – словами не передать. Ведь дочь была вынуждена сначала привыкать к человеку, а потом отвыкать от него. Пережили. И вот я встретила другого мужчину, мы знали друг друга давно, пересекались по работе.

В семью я его вводила очень осторожно. Ходили вместе на каток, принимали дома, они с дочкой играли в пионербол, волейбол, катались на роликах.

Летом нам предложили лагерь для аллергиков, дочь согласилась. Мы ездили к ней каждую неделю, иногда он ездил один – для него не проблема смотаться за 80 километров на электричке, отвезти дочери что-то из вещей, он активный и лёгкий на подъём. Мне очень нравится такая позиция – после пассивности бывшего мужа я почувствовала себя женщиной.

Через два месяца мы поехали вместе отдыхать, и он спросил дочку, как она отнесётся к тому, что мы будем жить вместе. Дочь согласилась.
Паша очень много времени проводит с ней, я даже могу сказать, что он и меня повернул лицом к собственному ребёнку. У них в семье принято, что все проблемы – общие, все интересуются успехами и неудачами друг друга. И если раньше я что-то пускала на самотёк, то теперь и самой многое стало интересно.

Они вместе выбирали телефон – дочери захотелось, и он сделал ей подарок. Ей нравится группа «Герои» – Паша предложил сходить втроём на концерт. Чистит ей ботинки, помогает с уроками, играет в спортивные игры, поддерживает в увлечениях.

Но и требует. Озвучил мысль, что дочь уже в состоянии помогать по дому, у неё должны быть обязанности: вынос мусора, заправка своей постели, содержание комнаты и шкафа в порядке. Я считаю, что требования вполне правомерные, но поскольку мой ребёнок не приучен к этим делам (бабушке проще всё сделать самой), у нас возникают проблемы.

И ещё один момент. Дочь не умеет разговаривать с людьми – ни со мной, ни с бабушкой, ни с друзьями. Обманывает. Чтобы её не встречали из школы, отключает телефон и говорит, что нет денег на счёте. Ещё год назад она брала чужие вещи, сейчас это прекратилось.
Мы очень много разговаривали на эту тему. Не понимаю, где упустили ребёнка. Беседуем с ней корректно, дома никто никогда не врал, чужие вещи брать не принято.

А хамит дочь так, что мне просто за неё стыдно, как будто она не мой ребёнок. Тем более обидно, когда хамит бабушке, которая посвятила ей жизнь.

Вчерашняя ситуация меня добила. Дочь опять отключила телефон. Бабушка мечется, ждёт её, я звоню с работы – бесполезно. А уже пора идти в бассейн. Моя красавица передала через третьих лиц, что останется в школе с подружкой учить уроки, а по факту – болтаться по коридорам.

Наконец вернулась домой. Паша позвонил ей из спортзала и попросил дождаться его, не ложиться до 22.00, хотя мы стараемся лечь раньше, иначе она просто не высыпается. Сказал, что хочет поговорить.

Бабушка громко возмутилась, у неё вообще такая манера – постоянно кричать.
– Ира, зачем Паша вообще вмешивается? Он что, будет её воспитывать?

Меня просто затрясло. Получается, что ходить на собрания, быть в родительском комитете, готовить омлет, гонять ночью за молочными ломтиками ей на завтрак, чистить обувь, убирать за ней фантики от конфет он обязан. А воспитывать – ни-ни! Но даже если ты так думаешь, зачем говорить это при ребёнке? Она быстро поймает суть и потом будет этим пользоваться. Так и вышло.

Мы сели на кухне втроём и начали разговор. Паша попросил объяснить, что происходит в школе, зачем она отключает телефон и почему грубит бабушке. В ответ услышали:
– А ты чё вообще вмешиваешься? Я с мамой разговариваю.

Паша попытался задать ещё пару вопросов, потом повысил голос, возмутившись её хамским отношением к взрослым. Сказал, что на концерт не пойдёт и терпеть всё это не намерен. В итоге дочь сказала: она хочет, чтобы он ушёл и мы жили вдвоём.

А вдвоём мы уже жили. Я сто раз позову её есть («Что ты будешь? Что ты хочешь?»), миллион раз попрошу выключить компьютер, а в ответ – никакой реакции. Или «сейчас-сейчас», которое может продолжаться несколько часов, пока я не взорвусь. Честно скажу, с Пашей мне легче, дочь хоть немного начала привыкать к дисциплине и откликается на просьбы хотя бы с третьего раза.

У меня вопрос: что я упустила? Почему мой ребёнок хамит, никого не уважает, не ценит то, что для неё делают? Может, потому что мы все – муж, я, бабушка, дедушка – крутились вокруг неё, исполняли все прихоти? Теперь ей хочется, чтобы так и продолжалось.

Но это невозможно, у всех должна быть своя жизнь! Ведь одно дело, когда ребёнок маленький, а другое – когда уже подросток и в состоянии занять себя сам. А она не может себя занять! Игрушки, которых у неё огромное количество, неинтересны, интересен только интернет. Даже подруги все разбежались, остались только те, кому она помогает делать английский, – две девочки, с которыми никто не дружит.

На одном психологическом сайте прочитала, что причиной неуважения детей к взрослым является неумение родителей отстаивать своё право на личное время, пространство, отношения. Ребёнок привыкает к тому, что родители забывают о себе, потому что так было всегда. И ещё одна причина – неумение родителей сказать «нет». Отказ в чём-либо вообще не воспринимается, потому что сначала ребёнку говорят «нет», а потом – «ну ладно, да».

Дочь понимает свои ошибки и называет все свои недостатки, но при этом в её поведении ничего не меняется.

Как нам сохранить семью и наладить отношения? Я понимаю, что сама виновата, но что делать в такой ситуации?