Играем в «динамо»
29.09.2011 10:24
Играем в "динамо"Не знаю, изменял мне муж или нет. В любом случае это мой первый мужчина, и я люблю его. И проблема не в его «взглядах на сторону», дело во мне. Стыдно признаться, но в последние пять лет я периодически влюбляюсь в других мужчин. Почему я это делаю, я не понимаю. И потому прошу психолога Галину Белозуб мне объяснить...

Не сказала бы, что я человек страстей, но почему-то иногда не в силах справиться с собой. Мне 25 лет, восемь лет замужем, есть дочь. В семейной жизни было всякое – и плохое, и хорошее. Говорят, мужчины полигамны и верными не бывают. Не знаю, изменял мне муж или нет. В любом случае это мой первый мужчина, и я люблю его. И проблема не в его «взглядах на сторону», дело во мне. Стыдно признаться, но в последние пять лет я периодически влюбляюсь в других мужчин.
Раньше и мысли о таком не допускала! Почему это происходит? Причём муж остаётся вне конкуренции, для меня это родной человек, но мне нужны эмоции, нужно чувствовать себя любимой. Мне нравится нравиться мужчинам. Причём секс на стороне не нужен, нужны только любовные разговоры, объятия и поцелуи. Сами переживания, романтическая привязанность, как в ранней юности, – вот что мне надо. Но ведь я замужняя женщина, уже не первый год мама!
Страдала из-за этого, давала себе слово больше ни с кем не встречаться, сама никогда не подойду к понравившемуся мужчине, но беда в том, что на меня всё равно многие обращают внимание. И практически всем от меня нужно только одно. И правда, чего ещё хотеть от замужней девушки? То ли у мужчин иерархия ценностей поменялась, то ли мне такие чаще попадаются. Я не распущенная, подобные разговоры обрываю сразу.
Галина Ивановна, я помню ваши слова о том, что каждый имеет то, что он хочет, только не всегда это осознаёт. Но я этого не хочу! Я общительна, но неужели мою общительность расценивают как приглашение к интиму? Конечно, есть интеллигентные мужчины, они относятся более уважительно, складываются хорошие товарищеские отношения, но между строк – опять то же самое. Хоть совсем ни с кем не общайся! Приходится доходчиво объяснять, что как сексуальные объекты они мне не интересны.
Но вообще мужчины меня интересуют, я с удовольствием принимаю их влюблённость, ухаживания, комплименты. Как справиться с собой, как одолеть этот гормональный взрыв? Очень вас прошу, не осуждайте меня! Ваше мнение я уважаю и с надеждой хочу его выслушать. Подписываюсь чужим именем, проблема уж больно деликатная.

Из письма Алёны

Комментарий психолога

Добрый день, Алёна! Непростые вопросы. Как разобраться в своей душе? Как определить те аспекты своей личности, с которыми нужно работать? Чтобы самой быть счастливой и иметь возможность сделать счастливым другого, нужно, например, развивать чувствительность к партнёру. Как же определить свой уровень этой чувствительности?
Понять это нам поможет такой, казалось бы, незначительный факт, как ваша подпись в завершение письма. И сразу ясно: у вас, Алёна, уровень чувствительности высок, так как вы побеспокоились обо мне как о партнёре по общению. Вам не захотелось подписываться настоящим именем по понятным причинам, но вы подумали о том, как обеспечить мне комфорт в общении с вами, и предложили имя вымышленное. А представляете, как мне приходится изворачиваться, когда человек, например, подписывает своё письмо «мама»? Как обращаться – «здравствуйте, мама»? Конечно, не из злых побуждений люди так поступают, поэтому ругать себя не должны. Но обязаны знать о себе, что от природы не получили умения обеспечивать режим максимального благоприятствования партнёру по общению. Это про себя нужно знать, чтобы взять на контроль такую особенность и развивать чувствительность к другому человеку.
Ваша проблема, Алёна, как раз и является производной вашей высокой чувствительности к партнёру. Кажется, что и беспокоиться-то не о чем. Вы любите мужа, ваш флирт на стороне вряд ли причиняет ему страдание. Мужчины, с которыми вы кокетничаете, также, вероятно, не очень мучаются. Кому мешают ваши влюблённости?
Кажется, нужно радоваться тому, что вы так привлекательны для мужчин. А вы вроде бы создаёте проблемы на пустом месте. Но именно потому, что у вас высокая чувствительность к партнёру, вам тяжело от своей нечестности. Как по отношению к мужу, так и по отношению к другим мужчинам, которых вы вроде бы соблазняете, то есть авансируете какие-то отношения, но на самом деле, получив от них то, что вам нужно, не обеспечиваете оплату, которую они ожидают от вас.
Вы не в ладу с собой. Может даже возникнуть ощущение, что вы не по своей воле играете какую-то предписанную вам роль в какой-то игре. Так оно и есть, Алёна, вы играете в игру, которую Эрик Берн назвал «Динамо». Он выделил три варианта этой игры.
Первый, самый простой вариант он назвал «Катись отсюда». В этом легкомысленном варианте, состоящем из лёгкого флирта, женщина демонстрирует мужчине свою заинтересованность в нём и – Алёна, не сердитесь – свою доступность. С удовольствием принимает ухаживания мужчины. Но как только он показал своё небезразличное отношение, можно считать, что игра закончена. Женщина достигла своей цели, она получила подтверждение того, что она нравится. Дальше может вполне искренне поблагодарить мужчину и отправиться на поиски следующей «жертвы». Хотя на этой стадии игры о жертве вряд ли уместно говорить.
Вторая стадия игры более драматична, так как там главное удовольствие для «игруньи» состоит в том, чтобы отвергнуть «нахала». Берн так и предлагает назвать этот вариант игры – «Отвяжись, нахал».
Третий вариант игры для мужчин не просто драматичен, а травматичен и опасен. «Динамо» третьей стадии – это весьма жестокая игра. «Игрунья» склоняет жертву к интимному контакту, а потом обвиняет его, кричит, что её изнасиловали.
Но вам, Алёна, интересно, наверное, почему вам необходима эта игра? Любая игра, как вы уже поняли, удовлетворяет какую-то неосознаваемую нами потребность. Потребность, не насыщенная в детстве, превращается в комплекс, который в структуре личности взрослого человека оборачивается ненасытным кукушонком, требующим всё новых и новых червячков. Комплекс этот можно «развернуть» так: меня в детстве не убедили, что я любима, что я нравлюсь. Поэтому такой базовой уверенности у меня нет. Без этой уверенности в собственной значимости, в собственной привлекательности мне очень трудно жить. Чтобы избавиться от дискомфорта, я «собираю» подтверждения своей привлекательности. Комплекс требует, чтобы я нравилась всем. Если я буду нравиться Пете, Васе, Коле, а Вите не буду, то именно мнение Вити и будет для меня определяющим. Если, Алёна, вы повнимательнее присмотритесь к интимной жизни некоторых наших звёзд, то поймёте, что в своих играх вы далеко не одиноки.
Что делать? Стоит ли вам отказываться от флирта? Ваша игра носит невинный характер, никому, как я поняла, вы вреда не причиняете. Чтобы по-другому удовлетворить вашу не насыщенную в детстве потребность, нужна длительная и скучная работа с психологом. Не вижу в этом никакой необходимости. Играйте себе на здоровье и на радость мужикам.
Но есть одна опасность. Ваши игры наконец-то насытят вашего кукушонка, и тогда вы влюбитесь по-настоящему. И не в мужа. Как этого избежать и где бы подстелить соломки? Кто бы знал!
Надеюсь, я помирила вас с собой?

Галина БЕЛОЗУБ