В первом классе родители отдали внука в футбольную секцию. Ходил без энтузиазма, потому что не мог побороться за удар по мячу. Умница тренер подсказал, что это не его спорт.
Решили отдать мальчика на карате, чтоб мог за себя постоять, но мне внук откровенно признался, что не любит этот вид спорта. Папе с мамой этого не говорит, и я молчу, потому что, если они начинают его воспитывать, переходят на повышенный тон, а внук от этого впадает в ступор: глаза делаются испуганными, стоит как солдатик. Я обращаю на это внимание родителей, они стараются сдерживать себя. В этом году внука взяли на областные соревнования по карате, он занял призовое место. Мы его похвалили за успехи – может, начнёт заниматься с желанием, посмотрим.
Но я не об этом. У него есть друг – одноклассник, внук друга любит, очень к нему привязан, в школу, из школы ходят вместе – живут рядом. Видимо, от природы в характере друга есть какая-то недетская хитрость. Например, он может говорить по мобильному телефону внука со своей мамой, хотя его телефон лежит в кармане. Мы объяснили внуку, что надо отказывать: деньги на телефоне кончаются, платит за него твоя мама, а не мама друга.
Если внук приходит в гости к другу и они садятся за компьютер, то друг не даёт внуку на нём играть. У нас же он ведёт себя как дома, сразу сам садится за компьютер. Я вмешалась, сделала мальчику замечание. Обиделся, несколько дней не приходил к нам, а когда пришёл – опять принялся за своё. Да и вообще он всегда ведёт себя нагловато.
Мы открываем внуку глаза на недостатки друга и подсказываем, как ему себя с ним вести, но внук всё равно идёт у него на поводу. Правда, они не дерутся, до этого пока не доходит.
У меня такой вопрос: как нам, взрослым, себя вести – открывать внуку глаза на поступки друга или самим ставить его на место, если внук боится его потерять и ничего ему не говорит? Если мы будем вмешиваться в их отношения, как это отразится на их дружбе?
Без подписи

Комментарий психолога

Коты Леопольды призывают: давайте жить дружно! Добрый день, дорогая сударыня. Вы разумный, близкий мне по мировоззрению человек, а значит, работать с вами будет легко, за что отдельное спасибо.
Я понимаю тревогу за судьбу вашего необыкновенного мальчика. Такие дети, дорогая сударыня, появлялись всегда, правда, в небольшом количестве, что делало их качество ещё ценнее. Персонажи романа Достоевского окрестили подобного человека идиотом, сейчас для таких выбрали новое, более хлёсткое и уничижительное наименование – «лох». Но психологи называют таких детей «индиго», а эзотерики надеются, что эти дети спасут мир.
Многие люди полагают, что князь Лев Николаевич Мышкин был живым воплощением Христа. Вы ведь помните наставление Сына Бога нам? «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Не следует понимать это буквально, во фразе заложена идея, которую на практике реализует ваш внук: не отвечать злом на зло, не давать сдачи. Такие дети иногда приходят в наш мир. Можно ли их изменить, сделать агрессивными, научить отвечать на зло злом, уничтожить живущую в их сердце любовь ко всем людям? Да просто – можно ли научить такого мальчика бороться с другим за обладание мячом? Давайте, умница моя, сразу примем тот факт, что нам, взрослым, это, слава богу, не по силам.
Что же делать родителям, в семье которых появился ребёнок индиго? Есть две стратегии поведения, я вам расскажу, а вы подумаете, какая из них разумнее.
Первую стратегию можно назвать «Прокрустово ложе». Родители, усвоив тот факт, что в наше время даже добро должно быть с кулаками, изо всех сил стараются сделать своего необычного ребёнка таким, как все. Чтобы был успешным. Сейчас все помешались на этой «успешности», под которой как раз и понимается умение отобрать мяч (или что-то другое) у противника. Обратите внимание: другой человек воспринимается не как ближний, которого нужно полюбить, а как противник. Если ребёнок, следуя своей миссии, пытается отстоять своё право всех любить и не давать сдачи, родители его унижают и с успехом внушают ему мысль, что он идиот. Или лох, кому как нравится. Погасить свет в своей душе, зажжённый не им, ребёнок не в состоянии. Но он вырастает с уверенностью, что он не такой, как все, он плохой, неуспешный.
Второй путь, который могут выбрать родители, – а к ним, вне всякого сомнения, относитесь и вы, дорогая сударыня, – это стратегия воспитания уникального человека. Каждый из нас индивидуален, но есть среди нас и люди уникальные, как говорят в наш рыночный век, штучный товар. Ваш мальчик такой. Ни вашей заслуги, ни заслуги его родителей в этом нет, свет в его душе получен не по наследству.
Плохо, что он такой или хорошо? Это зависит от «смотрящего». Если смотреть с земных позиций, то не только плохо, но и очень трудно. Если с небесных – то не просто хорошо, но и очень легко. Доброта такого человека спасёт его от обид (он просто не умеет обижаться), спасёт от зависти, ненависти, злобы. Но подарит ему огромное счастье любви ко всему живому, ко всем людям.
Если родители выбирают вторую стратегию, то каковыми должны быть их тактические приёмы?
Все слова, обращённые к ребёнку, – это слова поддержки. Не можешь дать сдачи, это очень хорошо. Ведь ты не потому не можешь ударить другого человека (девочку, например), что у тебя физических сил на это не хватает, а потому, что ты не можешь преступить какую-то невидимую черту между человеческим и бесчеловечным. Ты не можешь отказать своему другу-хитрюге не потому, что не понимаешь, каков он на самом деле, а потому что ты не хочешь быть таким, как он. Да, он не даёт тебе возможности пользоваться своим компьютером, но разве это повод для нас поступать так же? Мы с тобой будем выше этого. Пусть, когда он приходит к нам, играет сколько хочет. Но я как друг подставлю тебе плечо, мы с тобой тоже не будем скучать, пойдём играть в морской бой, лото, шашки, в карты, наконец! Ещё неизвестно, кому будет веселей и интересней.
Да, твой приятель стремится попользоваться чужим, например твоим телефоном, понимая, что тебя за это могут отчитать родители. Он не умеет дружить, он даже не знает, что такое настоящая дружба. И это его большая проблема и большая беда. Но я умею дружить, и я как настоящий друг выручу тебя.
Чтобы уберечь тебя от нотаций родителей, я с ними договорюсь, что буду платить за твой телефон. Но ты тоже возьмёшь на себя по отношению ко мне как к другу посильные для тебя обязательства. Я научу тебя, как, не обижая твоего приятеля, отказывать ему. Ты пока ещё маленький, но уже сейчас должен понять, что жить так, как живёшь ты, с идеей непротивления злу, – трудно, но твой выбор достоин звания человека. Ты немного отличаешься от других детей, но это не значит, что ты хуже или лучше, это значит, что ты другой. И помни, дорогой мальчик, что самое главное в жизни, самое важное и в то же время самое трудное – это не изменить себе.
Дорогая моя единомышленница! Попробуйте поговорить с мальчиком на философские темы: о предназначении человека, о любви, ненависти. Вы наверняка будете удивлены глубиной и неординарностью суждений вашего внука. Такие дети очень восприимчивы к философии религий. Им дано понимать суть религиозных постулатов, а если они приходят к вере, то вера их бывает глубокой и осмысленной. Кстати, самое лучшее образование, например у нас в Петербурге, можно получить в Духовной академии.
Задумайтесь над моими словами, ничего не принимайте как указание к действию, а только как информацию к размышлению. Я уверена, что вы меня поймёте правильно. Спасибо за радость знакомства с вами и вашим необыкновенным мальчиком. Пока рождаются такие дети, никаким «успешным» людям в мире свет не погасить. С уважением,