Воспитание детей – это интересно, но и ответственно, тяжело. А иногда просто не знаешь, что делать дальше. Несколько лет назад мы с мужем создали семью, родился сын. Воспитанием занималась в основном я, муж работает вахтовым методом. Сын и тогда, и сейчас очень привязан ко мне, немного сентиментален.

Первый звоночек прозвенел в детском саду. Мальчика из их группы похвалили за участие в каком-то конкурсе, дали грамоту. С моим ребёнком случилась истерика. Воспитательница потом рассказала, что очень испугалась. Он кричал, плакал, обзывал этого мальчика.

И так всегда, если я хвалю кого-то другого, а не сына. Даже когда смотрю по телевизору детский «Голос» и говорю: «Вот молодец, хорошо поёт!» Слёзы, обида и так далее. Хотя и сына я всегда хвалю, поддерживаю, стараюсь замечать все положительные проявления, даже если они незначительны.

Сейчас сын уже учится в школе, но и там постоянно на кого-то обижается. Не так посмотрел, не то сказал… Не выносит критики в свой адрес. Конечно, воспитатели и учителя стараются приспособиться, но часто случаются ситуации, после которых мне высказывают, какой у него тяжёлый характер. Взрослые-то ладно, но меня пугает то, как сверстники относятся к сыну из-за этих его качеств характера. Они часто подтрунивают над ним, стараются задеть, он расстраивается, а потом, естественно, он для них «баба» и «плакса». Конечно, они об этом забудут через полчаса, а он потом долго переживает. Хотя у него есть друзья, он легко знакомится, добрый, умеет дружить, стремится к этому.

Когда нашему сыну было почти шесть лет (сейчас – восемь), у него родился брат, а через год – ещё один. Конечно, он очень ревнует. Считает, что ему уделяют мало времени и внимания. Постоянно обижает маленьких, ему нравится, когда они плачут, он их дразнит, что-нибудь прячет, старается задеть.

Отдали его в спортивную секцию. Заниматься там ему очень нравится. Туда ходят почти все мальчики из его класса. Но как только дело доходит до соревнований – обиды, слёзы, сын демонстративно одевается и уходит домой. «Почему ему две грамоты, а мне одну? Почему его все хвалят?» Объясняю, что нужно заниматься, тренироваться, для результата необходимо время – всё равно обида через край. Потом успокаивается. Тренер мне говорит, что мой ребёнок очень капризный и своевольный, нужно меньше потакать его капризам.

Анализируя его детство, я сейчас понимаю и признаю, что была во многом неправа: мало что ему запрещала, часто уступала. Естественно, ребёнок быстро к этому привык и стал этим пользоваться. В силу мягкости и неконфликтности своего характера я вырастила сына эгоистом, он не хочет считаться с окружающими и думает, что все должны под него подстраиваться. Понимаю, что, наверное, уже поздно, но так хочется ему помочь. Тем более что я сама в этом виновата.

Хочу добавить: когда мы с ним обсуждаем какую-то обиду или конфликт, он признаёт, что часто злится сам на себя, что никто не желает ему ничего плохого. В школе учится средне, хотя знания есть, неглупый, немного невнимательный. Очень развита речь, любит философствовать, постоянно что-то спрашивает, о чём-то рассказывает. Любитель посидеть за компьютером, планшетом, хотя предлагаю ему разные другие занятия. Если просишь помочь – сделает, но попросить нужно несколько раз. Знакомые говорят, что у меня очень много терпения, они бы, мол, уже отлупили. Но я считаю, что этим проблему не решить, только усугубишь ситуацию.

Пожалуйста, Галина Ивановна, подскажите, в каком направлении мне двигаться дальше, что можно сделать. Ведь у меня растут ещё два ребёнка. Не хотелось бы повторять свои ошибки.



Дорогая, милая Алина. Прежде всего давайте избавимся от чувства вины. Не слушайте вы никого. Знаете, это очень легко – воспитывать чужих детей. Давно прошли времена Жан-Жака Руссо с его тезисом, будто новорождённый – это чистая доска, на которой воспитатели что захотят, то и напишут. Ребёнок приходит в этот мир уже с какими-то особенностями, присущими только ему. Вы не задавались вопросом: почему до сих пор воспитание – это искусство, а не наука? Невозможно воспитывать ребёнка по рецептам «кулинарной книги», где точно указано, сколько нужно воды и крупы, чтобы получилась нужная каша.

К каждому ребёнку требуется индивидуальный подход. Найти его трудно, и это вы тоже знаете. Даже педагоги с многолетним стажем не всегда могут конструктивно взаимодействовать с ребёнком. Так что вам жизненно необходимо расстаться с чувством вины. Потому что виноватый родитель не может быть воспитателем. Вина – самая благоприятная почва для манипулятора, и неважно, сколько этому манипулятору лет.

Ни в коем случае не думайте, что и другие дети из-за вашего воздействия вырастут такими же обидчивыми. Чтобы стать обидчивым, ребёнок должен родиться с определёнными психическими характеристиками. Ваш сынишка излишне эгоистичен и эгоцентричен, что как раз и характерно для людей обидчивых. Но уверяю вас, что он справится со своей обидчивостью, потому что он мальчик рефлексирующий. Ведь уже сейчас, когда ему восемь лет, он в состоянии признать, что часто злится сам на себя, что никто не желает ему ничего плохого. У ребёнка ярко выражена потребность и способность понимать жизнь, мотивы поступков других людей. Вы отмечаете, что ваш сынишка любит философствовать. И главный признак – постоянно что-то спрашивает. Но мы не можем не заметить, что он эгоистичен. Маркер эгоистичности – «если попросишь помочь – сделает, но попросить нужно несколько раз». То есть для мальчика его интересы и занятия – всегда на первом месте.

Эгоистичность человека, Алина, высвечивается в более высокой потребности во внимании, в одобрении. Это первое. Второе: эгоистам всегда свойственно соперничество. Мы с вами это отметим, что важно в построении отношений с ребёнком. Третье – эгоистичность практически всегда связана с эгоцентризмом человека. То есть ему трудно понять мотивацию другого, стать на его место, учесть его интересы и потребности. Эгоизм и эгоцентризм, как правило, живут в неразлучной паре.

Теперь переходим к обидам. У человека четыре базовые эмоции: печаль, радость, страх и гнев. С ними человек рождается. Гнев – это здоровая эмоция, и младенец вначале реагирует на игнорирование своих потребностей гневом. Он злится, требует. Но примерно в пять месяцев или ближе к полугоду у ребёнка впервые появляется обида. Он чувствует свою беззащитность, беспомощность, его требования не удовлетворяются, и он ничего не может с этим сделать. Вот тогда-то и появляется обида. Обиду можно определить как гнев, направленный на себя.

Все люди, взрослые и дети, могут испытывать обиду. Но в то же время обида – это сугубо детское чувство, порождённое беспомощностью. Ребёнок может быть умненьким, но разумным мы всё-таки называем взрослого человека. Разум и помогает человеку разобраться, справиться со своими обидами. Если человек обижает тебя не умышленно, то вряд ли стоит обижаться. Нам, конечно, не достигнуть вершин духовного состояния Иисуса Христа, но избавиться от случайных обид мы можем. Как же можно обижаться на того, кто не ведает, что творит? То есть язык у него сам по себе и голова к нему не подключена.

Также согласитесь, Алина, что совсем нелепо мучить себя обидой по злой воле другого человека.

То есть мы с вами можем сделать такой вывод: взрослый человек имеет право выбора – обижаться ему или нет. Никто посторонний не в силах запихать чувство обиды в вашу душу. Это делаем мы сами. Но ещё раз повторю, что обида как кратковременная эмоция может возникнуть у каждого человека. Можно даже пожевать эту обиду целый день, но обязательно разобраться с собой и к вечеру эту жвачку выплюнуть.

Значит, Алина, мы с вами установили, что обида – это привнесённое чувство и что обиду может испытывать каждый человек. Ни одну обиду или обидку нельзя оставлять просто так, проглатывая её. Нужно проанализировать, прожевать и выплюнуть, а не глотать. Но если у человека обидчивость становится чертой характера, то с этим непременно нужно работать и справляться. Обидчивость – это диагноз тяжёлого заболевания, она блокирует психическое развитие человека, так как обидчивый человек не способен и не склонен к восприятию критических замечаний, которые и есть масло для мотора нашего развития.

Мы с вами обозначили характерные особенности обидчивого человека. Это и будет основанием для подбора методов взаимодействия с ребёнком.

1. Приступая к любой работе, необходимо внушить мальчику уверенность в том, что эта работа ему по силам. Поэтому, Алина, всё время повторяйте сынишке, что его обидчивость – это возрастное. Он умный, способен многое понять в себе и других людях, он обязательно справится. Да и вообще не только взрослые люди от обид не плачут, но и юноши. Так что всё пройдёт. И он справится.

2. Обидчивость у ребёнка может быть и способом привлечь к себе внимание мамы. У многих людей манера надувать губки на всю жизнь сохраняется как основной способ манипуляции. Поэтому вам, Алиночка, придётся не заострять внимание на обидах мальчика, отвлекать его другими разговорами.

3. Обидчивый человек в силу присущего ему эгоизма воспринимает одноклассников, коллег по работе не как сотрудников и партнёров, а как соперников. Поэтому для психики таких детей чрезвычайно оздоровительными являются коллективные виды деятельности, лучше всего командный спорт.

4. Эгоцентризм как внедрённость в свою точку зрения присущ ребёнку. Взросление человека тесно связано с децентризмом, то есть умением встать на позицию другого человека, принять его точку зрения. Склонность вашего сынишки к рассуждениям здесь сыграет свою положительную роль. Объясните мальчику, что когда кто-нибудь его дразнит, то дразнила решает свои проблемы. Он хочет за счёт другого немножко стать повыше, вознестись. А значит, он чувствует себя неуверенно. Уверенному человеку незачем самоутверждаться за счёт другого. Попробуйте вместе с сыном определить проблемы задир: что у них не так, почему они в себе не уверены. Тем самым, Алина, вы подтолкнёте своего ребёнка на дорогу децентризма.

5. И, наконец, о трёх китах воспитания. Воспитание – это не искоренение недостатков, а выращивание достоинств. Дети очень внушаемы. Родители для детей авторитет и имеют на ребёнка прямо-таки мистическое влияние. Покажу на примере, как эти три кита работают на практике. Если вы увидите, что ваш старший сын обижает младших, то изобразите крайнее удивление: «Как, ты такой хороший мальчик, ты мамин помощник, ты, когда нет папы, у нас глава семьи – и вдруг… Глазам своим не верю! Ты совсем другой, ты ответственный, мужественный, очень умный, ты пример для наших с тобой малышей. Нам с тобой их воспитывать, как же я без тебя? Ты же мужчина». И так далее.

Вы очень хорошая, Алина, такой и оставайтесь. Как всегда, мне жаль, что папа у вас вроде бы есть, а вроде бы его и нет. Но ничего, вы справитесь. С уважением,