Мама хочет себе мужа
02.02.2014 00:20
Ребёнок понял, что папа его бросил

Мама хочет себе мужаУже 12 лет газета «Моя Семья» желанна и ожидаема в моём доме. Газета-исповедь, утешитель, советчик. Впервые решила написать вам о наболевшем, чтобы получить совет Галины Белозуб. На страницах разных изданий муссируются излюбленные темы: мужики – козлы, бабы – стервы. А вот о брошенных детях, об их переживаниях, об их надломленной психике в результате развода родителей пишется мало. Я сейчас не затрагиваю тему отказников, там всё гораздо сложнее, больнее и трагичнее. Но и тема подранков из неполных семей не менее актуальна.

Я рано овдовела, а моя дочь осиротела, будучи подростком. Очень тяжело переносили постигшее нас горе. Семья была дружной, мы сильно любили друг друга, и от этого ещё тяжелее и горестнее. Спустя годы так и не оправились от утраты. Дочь была девочкой домашней, с приходом беды как-то отстранилась от сверстников, ушла в себя.

Случайно она познакомилась с мужчиной намного старше и потянулась к нему. Я видела, что это не её человек, убеждала её, но не была услышана. А проявлять настойчивость, чтобы расстроить их отношения, не стала: понимала, что в нём она ищет любовь, которую недополучила от покойного папы.

Через полтора года они поженились. Единственное, о чём я просила дочь, – чтобы не торопилась рожать. Да кто тогда прислушивался к моим советам?

Спустя год родился первенец, а ещё через полгода дочь снова забеременела. Семейная жизнь у них уже трещала по швам, и известие о втором ребёнке повергло меня в шок. Но дочь и мысли не допускала о том, чтобы прервать беременность, сказала как отрезала:
– Я своего ребёнка убивать не буду.

Как она выносила второго сыночка, одному Богу известно. Муж избивал её ногами уже на большом сроке беременности. А после рождения сынули и вовсе бросил.

Нетрудно представить, что пережила дочка: осталась одна с двумя крохами на руках, без средств к существованию, рядом – никого из близких. Я живу в другом городе, работаю. Конечно, помогала и помогаю, чем могу. Вернее сказать, дочь и внуки – смысл всей моей жизни. Но речь сейчас не о материальных или физических трудностях, выпавших на нашу долю.

Когда бывший зять, забрав вещички, хлопнул дверью, старший внук – а ему ещё не было двух лет – около часа ревел у двери, и мамочка не могла его успокоить. Уже тогда мальчик понимал, что папа его бросил. И на протяжении четырёх лет ждёт его. А папа появляется на горизонте крайне редко, делает всё возможное, чтобы не платить алименты. Иногда может позвонить, но не интересуется, как растут его дети.

В этом году соизволил поздравить по телефону с днём рождения старшенького (прогресс!), обещал прислать подарок. Надо ли говорить, как ждали мальчики посылку от папы. Увы, так и не дождались.

Подрос и второй внучок. Теперь он тоже ждёт папу, хотя и не представляет, какой он, потому что не помнит его.

К дочке приехала подруга с женихом, чтобы пригласить на предстоящую свадьбу. Младшенький подошёл к молодому человеку и спрашивает:
– А ты не мой папа?

Получив отрицательный ответ и не удовлетворившись им, спустя какое-то время снова подошёл:
– Ты точно не мой папа?

Красной нитью через жизнь внуков проходит тоска по отцу. Во время игры часто можно услышать: «Давай играть! Ты будешь сыночек, а я – папа». Они неоднократно обращались к маме с просьбой найти хорошего дядю, обещали звать его папой. А недавно старший мне по секрету поведал:
– Бабушка, мы с мамой ходили в церковь, и я просил Боженьку, чтобы Он дал нам папу.

Дочь – хорошая мать, серьёзный, целеустремлённый человек. И мы делаем с ней всё возможное, чтобы наши пацаны ни в чём не нуждались, стараемся вырастить их достойными людьми. Перефразирую известную песню: «Мама может всё что угодно, только папой не может быть», – и это действительно так. Чувствуется, у них острая потребность в мужском общении, желание прижаться к папиному плечу.

Мы ни в коем случае не настраиваем их против папы и общения с ним, мы-то не против. Вот только папе это, к сожалению, не нужно, нет у него такой потребности. Возможно, к старости его амнезия пройдёт и он вспомнит, что у него где-то есть сыновья. Только не будет ли слишком поздно? А сейчас очень больно смотреть на наших мальчиков, которые в каждом мужчине пытаются угадать своего непутёвого папу.

Галина, вы мудрый человек, классный специалист, подскажите, научите, как нам себя вести с мальчишками? Какие подобрать слова, чтобы они не чувствовали своей ущербности и с наименьшими потерями пережили предательство родного человека.

Адрес и фамилию не сообщаю. Городок у нас небольшой, не хочу, чтобы меня узнали. Если кто-то пожелает высказать своё мнение, прошу редакцию дать мой электронный адрес.

Из письма Анны,
эл. адрес: tat.kozlova34@yandex.ru


Комментарий психолога

Уважаемая Анна! Вы поместили смысл своей жизни в жизнь других людей. Да, самых близких вам людей, но всё-таки – других. Анна, а они вас в свою жизнь включили? Если мы с вами сейчас выработаем оптимальные варианты общения с детьми, прислушается ли дочь к вашим советам? Вы часто общаетесь с детьми, но имеете ли серьёзное влияние на дочь? Раньше пытались давать ей советы – она к ним прислушивалась?

Текст вашего письма поставил передо мной и другие вопросы.

1. Почему ваша дочь, оставшись с двумя детьми, предпочла жить не с вами, а в другом городе?

2. Как она оказалась с мужем в другом городе? Это квартира её бывшего мужа или ваша собственность? Если муж ушёл из своей квартиры, то, может быть, он считает, что обеспечил детей?

3. Муж вашей дочери, без сомнения, вёл себя безобразно, но почему же не она была инициатором развода, а муж сам ушёл?

4. Ваша дочь знает, что на отца её детей полагаться нельзя. Зачем же она позвала сынишку к телефону, зачем настроила его на ожидание подарка?

5. Уважаемая Анна, по-моему, даже далёкие от педагогики и психологии люди знают, что ребёнок двух лет обязательно забудет, если ему не напоминать, не только папу, который вряд ли уделял ребёнку много внимания, но даже и маму. Будьте честны перед собой: есть ли у вас воспоминания, сохранившиеся с двухлетнего возраста? А чтобы ребёнок понял, что папа его бросил, – это уж, простите, ни в какие ворота. Нужно долго объяснять двухлетнему ребёнку, что его бросили. Ребёнок нещадно страдал, наверное, потому, что мама цеплялась за папу, не отпускала, сама плакала. Если бы она спокойно отнеслась к уходу мужа, то и для ребёнка это, без сомнения, не стало бы трагедией. Через год мальчик всё забыл бы, если бы мама постоянно не напоминала.

6. Кто, кроме мамы, мог рассказать младшему сынишке о папе?

7. Анна, разве вы не знаете других материнских семей, где нет отца? Во всех ли этих семьях дети так зациклены на папе? Некоторые вполне счастливы с мамой.

8. Как вы думаете, Анна, кто кого повёл в церковь? Кто подсказал, о чём нужно просить доброго Боженьку? Полагаю, вряд ли это был пятилетний ребёнок.

9. Дочь не считалась с вашим мнением. Как полагаете, может быть, она и не подумала согласовать с мужем рождение детей? Может, у него не такая высокооплачиваемая работа, чтобы содержать жену и двоих детей? Возможно, он рассчитывал, что ваша дочь будет работать, и не планировал второго ребёнка?

Сейчас в материнских семьях растут почти две трети детей. Разумные мамы, не зацикленные на обязательном присутствии мужчины в семье, делают своих детей счастливыми. Объясняют, что семьи бывают разные, в большинстве дети живут с мамой, папа живёт отдельно: некоторые папы приезжают к своим деткам, другие не имеют такой возможности, но нам с тобой и так хорошо. Можно даже сказать ребёнку, что папы бывают разные: кто-то обижает своих деток – поэтому, может, лучше и без папы?

Конечно, Анна, любой человек, прочитавший ваше письмо, поймёт, что не столько дети хотят папу, сколько мама хочет мужа. Но снова возникает вопрос: способна ли ваша дочь к близости с мужчиной – и вообще к близости? Наработка навыков близких отношений происходит в детской дружбе. Дружба так же, как и любовь, невозможна без навыков близости. А как я поняла, ваша девочка в школьные годы друзей не имела, то есть могу предположить, что она не прочувствовала важность компромиссов в дружбе, любви, а тем более в семье. Не было выработано умение согласовывать свои желания с потребностями и возможностями другого человека.

С каждым из нас, Анна, в жизни случаются маленькие или большие неприятности, их никому не избежать. Например, мы можем потерять деньги, лишиться работы, разбить машину, тяжело заболеть, потерять близкого, родного человека. Это объективные обстоятельства, повлиять на которые мы, чаще всего, не можем, они не зависят от нашей воли. Но в наших силах выбор реакции на эти обстоятельства. Например, можно потерять деньги и по этому поводу долго плакать и страдать. А можно не плакать и не страдать, понимая, что твои слёзы денег не вернут, зато нанесут вред здоровью.

Потеряв близкого человека, мы тоже вынуждены делать выбор: либо на всю оставшуюся жизнь надеть на душу траур, либо пережить это, перестрадать и отпустить, подняться после тяжёлого удара и идти дальше.

Вот и сейчас, Анна, вам предстоит сделать выбор. Скажу вам горькие, но справедливые слова, и вы либо выберете обиду, либо сказанное станет для вас той информацией, которая заставит задуматься.

Чтобы мальчишки в материнской семье не чувствовали ущербности, а были счастливы, любая мать должна выстроить своё поведение, как ваша дочь, только с точностью до наоборот.

Спасибо большое, Анна, за поднятую вами проблему. Поскольку у нас в России две трети детей живут в материнских семьях, об этом стоит говорить.

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: FOTOBANK.RU

Опубликовано в №04, февраль 2014 года